今天是我喜欢你的第444天，也是你认识我的第242天。此刻我终于能坚定地我不会再喜欢你了。这是我深思后的决定，也是当下最清醒的现实。
这种心情有点矛盾。我从不后悔遇见你——是你给我平淡的生活添了抹亮色，那大概就是青春里最纯粹的心动。可我真的后悔，后悔让这份喜欢陷得太深。因为当喜欢变成无法自控的执念，随之而来的痛苦，早已盖过了最初的甜蜜。我开始变得焦虑、自卑，习惯胡思乱想，上课频频走神，陷在自我内耗里无法脱身，甚至用酗酒来麻痹自己。这些糟糕的状态，我曾在之前的文字里反复提及。或许最初并非如此，是某一次你态度的转变，或是看到你和别人亲密的瞬间，让我彻底陷入了患得患失的精神内耗。
回头看，我为你付出了太多，得到的情绪回报却少得可怜，甚至很快就会被痛苦彻底淹没。你不会知道，每次去你们班找你，我都要忍受那些不自在的目光；为了多和你接触，我和家人爆发过好几次冲突；哪怕自己日子过得拮据，只要你缺钱，我总会尽快凑齐给你；我默默记下你的喜好、愿望，还有你渴望拥有的东西。我交出了全部的真心、时间和财力，可回应我的，好像只有无尽的痛苦。
我没法责怪你。你不喜欢我，是事实；你一直把我当朋友，也是事实。我不能因为自己动了心，就要求你必须同样回应。我只是替自己不值——其实从喜欢上你的那天起，我就隐约知道我们没有结果，可偏偏是那份固执，或是那段暧昧的回忆，让我不肯放过你，也不肯放过自己。
说起那段暧昧期，后来很多痛苦，其实都是被它“杀死”的。那时候，你会在放学时在教室门口等我，我会轻轻摸你的脸，我们说过情话、牵过手，一起打游戏、散步，你还承诺过“以后不会分开”。现在想起这些，脑子还是会乱，但如果能一直停在那段时光，好像也挺好的。
其实在知道你有对象后，我就想过放弃，可总忍不住抱有幻想，最后都不了了之。直到三个月前，我才真正开始认真思考：这段思考就是个无底洞，一直在吞噬我。可可笑的是，只要一见到你，所有的决心又会崩塌，好感重新翻涌。
现在终于能放下，要感谢我的朋友——尤其是“茄子”，还有另外两位。茄子骂我最狠，却也最戳现实，真的谢谢他这么久没放弃“敲醒”我。前几天换了新环境，心情也跟着松快了些，再看到你和别人亲密时，那种复杂的情绪慢慢沉淀，我才想通：你没那么好，很多都是我给自己加的滤镜。现在的我，不想再主动给你发消息，不想再刻意见你（何况你本就不想见我），也不想再在意你在做什么、心情好不好，我不会再做这些没用的付出了。
以前总把你捧在手心，怕一不小心就失去，却从没问过自己：这世上，有谁会怕失去我？原来最难过的不是孤单，是突然明白，我对你来说，根本没那么重要。我拼尽全力维持的关系，你随手就能放下；我小心翼翼珍藏的回忆，你早就忘了。我只顾着朝你跑，却没回头看看，有没有人也在朝我走。人心就是这样，越想抓紧，越容易失去。直到现在我才懂：真正怕失去我的人，不会让我一直等；那些让我患得患失的人，从来就不属于我。
再喜欢，也该结束了。没关系，至少我知道你的名字，听过你的声音，陪你聊过天，感受过你的温柔，就算是带着遗憾收场，也够了。这段日子，我看透了很多，也看淡了很多，想说的话越来越少，心里装的事越来越多，总觉得自己的世界雾蒙蒙的，看不清你，也看不清自己。我很清楚，让你着迷的人有很多，我随时可以被任何人代替。
最后，还是祝你好好生活。以后会有人喜欢你，但不会是我了。关于你的这些话，是最后一次写了。
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拥有过就是最好的
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夜声在机房发来同情