近几个月，我仿佛被无形的潮水淹没，沉沉浮浮，难以喘息。并非身体出了岔子，是我放任了心中那头名为情绪的困兽，任由它撕咬、践踏，最终彻底压垮了自己。懒惰像一层厚重的苔藓，覆盖了行动的欲望；悲观与消极如同挥之不去的浓雾，遮蔽了前路的微光。对周遭的一切，我提不起半分兴致，仿佛灵魂被抽离，徒留一具躯壳在世间茫然游荡。我看不清镜中的自己，那张模糊的脸孔，既熟悉又陌生；更望不见未来的路径，每一步都踏在虚无的流沙之上。记忆里的那个我，曾经在无趣中也能寻得一丝自嘲的趣味，在悲观的底色上涂抹着倔强的乐观。而如今，只剩下一片废墟般的颓唐，在废墟里，我听见自己无声的叹息。

我清楚地知道，我正在经历一场旷日持久、前所未有的内耗。一个声音在心底呐喊，渴望停下来，渴望挣脱这片泥沼，爬向阳光能照见的地方。然而，另一个更强大的力量却牢牢攥紧了我的意志——我控制不了。这内心的战场硝烟弥漫，战况惨烈，却寂静无声。我无法向任何人描绘这破碎而混沌的内心图景，甚至连我自己，也如同面对一团纠缠不清的乱麻，理不出头绪，道不明缘由。

这便是近两个月来，我生活的真实底色。一切的开端，不过是为情所困。一场情感的骤变，一次深刻的失落——因为一位于我而言重逾千钧的人，将我决绝地推离了他的世界（具体缘由不便多言，恐生波澜）。自那一刻起，我仿佛失却了支撑生命的脊梁。朋友圈、QQ空间，成了我无声呐喊的广场，我频繁地发布着那些浸满泪水的伤感文案。讲真的，动机单纯得近乎卑微：我渴望有人能穿透这文字的表象，读懂我灵魂深处的呜咽，尤其渴望那个人——那个将我遗弃在荒原上的人——能有一丝回眸，一丝动容。然而，冰冷的现实是，回应我的只有更深的寂静。没有救赎的手伸来，我却在日复一日的自我暴露与期待落空中，更深地滑向那名为绝望的深渊。

这深渊的引力是如此强大，它早已超越了心境的阴霾，开始蚕食我的身体。平日里，工作日尚能维持一种表面的秩序。置身于课堂的喧闹与同学的欢声笑语间，我尚能短暂地扮演一个“正常”的角色，让机械的忙碌掩盖内心的空洞。可双休日，却成为我最难熬的刑期。每每周五下午归家，不出三个小时，那熟悉的窒息感便会如约而至，沉沉地压上心头。周日白天因补课而勉强得以喘息，然而其余的时间——那些被拉得漫长而粘稠的黄昏与深夜——我唯一能做的，便是将电脑的音乐开到最大，然后陷入一种不由自主的、漫长的发呆。思绪是断线的风筝，在虚无的风中飘荡，我尝试过看书、刷剧、做任何事来转移注意力，试图抓住一根救命的稻草，却总是徒劳。心，沉在冰冷的水底，对岸的喧嚣模糊不清。随之而来的，是生理上的强烈不适：胸闷如巨石压迫，气短得仿佛溺在深水，总有一股无形的郁结之气死死卡在喉咙深处，吞咽不下，吐之不出，堵得人几欲窒息。为了片刻的逃离，为了麻痹那噬骨的痛楚，酒精竟成了我唯一的“解药”。我沉溺于杯中物，只为换取短暂几小时的混沌与遗忘。那段日子，我近乎酗酒成瘾，兜里但凡摸出皱巴巴的四块钱，也要毫不犹豫地走向小卖部，换回一瓶苦涩的啤酒，让那冰凉的液体灼烧过喉咙，带来片刻虚假的安宁。

整日浑浑噩噩，如同行尸走肉。明知中考的号角已然吹响，逼近眼前，我却依然放任自己在无意义的娱乐中沉沦、消磨。这看似荒谬的逃避，根源在于那无法承受的巨大落差。我固执地认为：如果命运不能赐予我如那几个月般持久、纯粹的快乐，那我宁愿一切如旧，回归那乏善可陈却也安稳的平淡生活。是的，就是那个人，那段短暂却璀璨如烟花的快乐时光，让我交付了全部的依赖，深陷其中，无法自拔。然而，正当我沉浸于这虚幻的天堂时，变故骤然而至，天堂轰然塌陷……这从云端跌入泥沼的落差，如同心脏被生生撕裂，我孱弱的肩膀，实在无力承担这沉重的坠落。

时间并未因我的痛苦而驻足。毕业季如期而至，像一阵无情的风，卷走了最后的熟悉与念想。我甚至……连远远望见他的机会也彻底失去了。昨日，中考的最后一科铃声终于敲响，紧绷的弦骤然松弛。我走出考场，没有预想中的解脱或狂喜，迎接我的，是巨大的空虚和席卷而来的疲惫。人群散去，喧嚣落幕，世界仿佛瞬间安静下来，安静得只剩下心底那空洞的回响。今天，当清晨的阳光透过窗帘，那熟悉的、沉重的伤感又一次精准地攫住了我，比以往任何时刻都更清晰、更汹涌。毕业的离别与中考的终结，非但没有成为痛苦的终点，反而像揭开了尚未结痂的伤疤，将那份被暂时压抑的失落与迷茫，加倍地暴露在空气中，痛彻心扉。